Sirena ufficiale: Rosalie LaMorliere: AUAUAUAUAUAUAUAU (Come lei..nessuna!)

Ambulanza: Una comoda carrozza trainata da sette cavalli sette! Venite siore e siori!

Andrè Grandier: Il ginecologo che ogni donna vorrebbe!

Generale Jarjayes: noto chirurgo, esperto in cambio di  cambiamento di sesso (TUTTI MASCHIONI VI FO' DIVENTARE!!!!!)

Bernard Chatelet: chirurgo ottico all'avanguardia (COME LI CECO IO..NON LO FA NESSUNO!)

Girodel: Laureato con pieni voi al centro Cesare Ragazzi. Espertone in trapianto di capelli (LI FORNISCE LUI IN PRIMA PERSONA!)

Hans Axel di Fersen: Cavia da laboratorio (AHO'..DI PIU' NON SI POTEVA FAR USO DI QUESTO OTTUSANGOLO)

Maria Antonietta: ricercatrice sulla suddetta cavia (STUDIA OGGI STUDIA DOMANI..DOVRO' PUR CAPIRE CHE CI TROVAVO IN QUESTO ESSERE IMMONDO!)

Infermiere: Jeanne De La Motte: infermiera diplomata (occhio a collane e portafogli..)
                   Du Barry: infermiera particolarmente compiacente, se siete pazienti ricchi, grassi e
                   vi chiamate LUIGI XV!
                   Nanny: anziana infermiera addetta ai cateteri (ORMAI FAMOSA LA SUA
                   PERFORMANCE SU BERNARD CHATELET: "VIENI QUI MASCHIONE!!!! TI
                  AIUTO IO A FAR PIPI'!!!!!!!!!!!!!!)

Oscar François De Jarjayes: chirurgo estetico. Usa ad una nuova tecnica operatoria. SI LAVORA DI SPADA, SPADONE E PUGNALE!

Alain De Soisson: medico specializzato in malattie del lavoro. Specialità: INFORTUNI DEI COLTIVATORI DIRETTI.

Riceviamo e volentieri pubblichiamo:
Dal nostro inviato - Panico a Villa Salus De Jarjayes!

Dopo l'attento battage pubblicitario, la clinica è stata sommersa da richieste di visite presso il noto Professorone Andrè Grandier.
Masse innumerevoli di donne, donnine e donnette si accalcano l'una sull'altra da ieri sera, non risparmiando botte da orbi all'urlo di "C'ERO PRIMA IO!! TOGLITI DA DAVANTI STREGA!" (versione opportunamente "ripulita" per ragioni..ehm..giornalistiche), per cercare di avere una visita immediata (speranza inutile. Pare che il prof. Grandier sia prenotato..fino al 2076...)
Il Prof. Grandier, fa uso del nostro giornale e della sottoscritta inviata, per un comunicato-stampa.
Eccovi le sue parole..e il colloquio con la me medesima:
"Allora prof. Grandier..che succede?"
"Non lo so..sono esterefatto! Penso che tutto sia dovuto ad un'errore di interpretazione che è stato dato di un'esame che svolgo durante la visita..."
"???"
"Parlo del PAP-TEST! Che..queste signorine hanno inteso per PALP-TEST! C'è un equivoco! Voglio far uso del vostro giornale per smentire tutte le illazioni! Io faccio solo PAP-TEST..NON ALTRO!!"
"E..."
"No! Mi lasci finire signorina! Inoltre..voglio precisare che il dottore qui..SONO IO!!"
"cioè?"
"Cioè..insomma è imbarazzante! Entrano nel mio ambulatorio e..PROVANO A SPOGLIARE ME! MI TOCCANO DAPPERTUTTO E QUANDO DICO DAPPERTUTTO..INTENDO PROPRIO DAPPERTUTTO!! E..cercano di "diagnosticare" pure! Le fa male qui, dottore? E se..invece tocco più giù? Cosa si sente? Dio mio..è davvero troppo!"
"Ma cosa.."
"No..mi lasci finire ho detto! Tutto questo può compromettere la mia vita privata! Sono anni che cerco di strappare un'appuntamento alla Dott.ssa Oscar..ma ora..con questi accadimenti..è tutto compromesso!"

Durante il nostro colloquio accade qualcosa di nuovo..
Una donna si avvicina al Prof. Grandier. Forse è riuscita a superare le transenne! Indossa un’impermeabile.
“Dottor Grandier…” sospira melliflua, poi, in un’attimo si apre l’impermeabile, con un movimento rapido  e amici lettori!!
Sotto è..completamente nuda!
“No! Non è possibile!” sibila davanti ai miei occhi il professor Grandier.
La donna si protende, sempre tenendo aperto l’impermeabile ed urla:
“PRENDA LA BASTIGLIA!!!!!!!!!!!!!!” indicando..bhè..amici lettori..viaggiate di fantasia e ci arriverete da soli..
La donna viene prontamente afferrata da due infermieri e portata via.
Così..cerco di riprendere l’intervista..più o meno..diciamo..
“Ha altre dichiarazioni da fare?”
“No, signorina..e poi..ha visto con i suoi occhi no???”
“Bene..ma..posso dirle una cosa Professore?”
La giornalista..non è di legno, amici lettori!
“Dica..dica..”
“Ha mai pensato di fare un casting per ER? No..sa..glielo dico perché lei..a George Clooney alias Dottor Ross..gli fa barba e capelli! Lei è proprio un gran…”
“NOOOOOOOOOOOOOOO! AIUTOOOOOOO”
La mia intervista finisce con lo sven…ehm..volevo dire con il congedo del prof Grandier..

Qui finisce il dialogo con il prof. Grandier.
Chiudo l'articolo con una anticipazione. Il prof. Chatelet, presto tenterà un nuovo intervento destinato a cambiare gli orizzonti della chirurgia ottica. Ma ecco le sue parole:
"Ci dica professore..di quale intervento si tratterà?"
"Una cosa da fantascienza! Sarà il primo intervento di "rimozione delle fette di prosciutto" dagli occhi!"
"Eh?? Ehm..si certo (questo è suonato!) E su chi sarà fatto?"
"Su una mia collega! Oscar François De Jarjayes! Interverrò sui suoi occhi belli, per tentare di togliere il prosciuttone che impedisce alla mia collega di vedere FINALMENTE per quel che è, quel gran omone del mio collega Andrè Grandier! Si rende conto? Prima, vedendo tutte quelle femmine in stato di arrapamento ha mormorato "Bhè? Perchè sono qui tutte queste donne? Che vogliono da Grandier?" Prosciutto da estirpare subito! E IO..BERNARD CHATELET..sarò il pioniere di questo intervento stellare!! Cosa ne dice?"
Uhm..ne dico che questa non è fantascienza! E' molto di più..
LA VEGGO DURA, AMICI LETTORI!
 
La vostra inviata
Monica/Windeyes..apprendista di Ugucciona!^_^